1) Энциклопедии. Как сейчас помню эту новенькую горку энциклопедий, которая лежала у меня на диване, когда в 6 лет перед школой я вернулся домой. Все последующие годы были заняты чтением именно энциклопедий, как детских, так и взрослых, и прочих познавательных книг. Практически полное отсутствие художественной литературы, а из той, что была — в основном психонавтика, типа «Муми-тролля».
Скиллы: абсолютный приоритет научности, радикальный атеизм, полное отсутствие фантазии.

2) Удаффком. Где-то начиная с 9-го класса. Сайт модных на то время «сетевых падонков». Смешные картинки и рассказы в крайне грубой, но порой неожиданно интеллектуальной форме.
Скиллы: отсутствие запретных тем, пошлость, грубость.

3) Двачик. 2008-~. Сайт для изгоев общества, где изгои неожиданно встречают людей, в точности похожих на себя, совместно высмеивают цивилизованное общество и друг друга, а также проводят атаки, шок-акции и кампании устрашения населения в реальной и сетевой жизни.
Скиллы: абсолютный нигилизм, максимально возможный цинизм, полное отсутствие веры в жизнь и людей.

Такие дела.

Только что в разговоре сказал «мне до этого как до Китая пешком», и осекся.

Формат:
— Вы задаете в комментариях вопрос, на который можно ответить только «да» или «нет»;
— Я отвечаю «да», «нет», «несущественно (не имеет значения для решения загадки)» или «некорректный вопрос».

Например:
Q: В ноутбуке есть датчик движения?
A: Нет.

Выигравший получает право взять с полки пирожок, ну или, скажем, 50 рублей на Webmoney или мобильник.

¹ HP500/Celeron1300/2GB, но это несущественно.
²Загрузка процессора 100%, переключение между окнами по несколько секунд, а иногда вообще полное замирание системы на пару секунд. Ужасно бесит, между прочим.

Внимание, для тех, кто читает меня в ЖЖ — комментарии оставлять тут.
Внимание, уведомления о новых комментариях не приходят.
Если никто не угадает, решение будет опубликовано в комментариях 18 января в 20:00 МСК.

Энтузиасты тоже работают с девяти до пяти.

Утра.

А вы — какой работник?

Тем временем, раз уж все равно приходится ходить дома в шапке (холодно + волосы мешаются), я решил использовать эту возможность для имплементации системы статусных сообщений IRL.

Человеки (в количестве до 8 единиц), расквартированные со мной в одном помещении, проинструктированы о следующих статусных сообщениях (пока всего два).

Зеленая шапка: «Готов поболтать». Со мной можно вести разговоры ни о чем, шутить, веселиться. В помещении допускается использование караоке и иных средств производства шума промышленного уровня.

Черная шапка: «Занят». Данный статус предписывает заткнуться нахуй и не допускать возникновения излишних волн звуковой частоты.

Программа разработки других статусов временно свернута по причине недофинансирования закупки шапок различных цветов.

Например, в обычном несенсорном интерфейсе, если навести мышкой на кнопку или ссылку, она обычно подсвечивается.

То же самое, при наличии матрицы каких-либо емкостных датчиков, реагирующих на близкое поднесение пальца к экрану (но не касание!) было бы полезно увидеть в коммуникаторах.

Прочитал новость о том, что кто-то умер. Заходишь в статью об этом человеке на Википедии, и приступаешь к похоронам: проставляешь дату и место смерти, рассказываешь об обстоятельствах. Заменяешь настоящее время на прошедшее. Дописываешь что-нибудь хорошее о том, что этот человек сделал при жизни. И добавляешь категорию «Умершие в 2009 году».

При этом возникает вполне устойчивое ощущение гробовщика, вкапывающего крест с памятной табличкой, произносящего хвалебную речь о покойном, и окончательно закапывающего могилу.

FAQ:
Q: Зачем едешь? Работать, учиться?
A: Нет, не работать и не учиться. Просто так, гулять. Работаю фрилансером. Кстати, а вы уже знаете что я за дешево делаю охуенные переводы?

Q: Почему в Китай?
A: Я там был и мне там нравится. Плюс к тому, это чуть ли не единственная страна, куда долгосрочную визу (на год, как у меня) можно просто купить за деньги. Без всяких справок с места работы, анкет и т. п.

Q: По-китайски хорошо говоришь?
A: Не говорю. Мне это не так сильно понадобится. Буду учить по мере возможностей.

Q: Почему такой корявый путь? Почему не прямым рейсом в Пекин?
A: Очень люблю летать. Хоть неделю бы летал, если бы можно было. Кроме того, авиакомпания Emirates восхитительна, даже розетки для ноута есть.

Q: Когда назад?
A: Когда закончатся деньги или не удастся продлить визу.

Открывается предварительная подписка на мой параллельный бложек о моей жизни в Китае. Через пару дней там начнет появляться что-нибудь интересное.

Возможный вариант: менять по цепочке Яндекс.Деньги → RBK Money → Webmoney. Почему он не подходит? Потому что для обмена нужно иметь «проверенный аккаунт» в RBK Money, а проверка паспортных данных после регистрации идет около 5 дней. Не подходит.

Подходящих заявок на «народных» биржах обмена (встречные заявки) я не нашел, да и выплаты там делаются вручную: тоже долго.

Найденный мной способ, который меня спас:
1. Если нет аккаунта в терминалах Qiwi, регистрируемся со своим сотовым на mylk.ru.
2. На Roboxchange меняем Яндекс.Деньги на Qiwi («Отдаете: Yandex.Money», «Получаете: Mobile Wallet RUR»). Комиссия 8%.
3. С Qiwi/mylk.ru переводим деньги на Webmoney. Комиссия 5%, задержка выплаты три часа.

Итого: комиссия 13%, три часа времени, куча нервов. Спасибо платежным системам за наше счастливое детство.

Несу могучую китайскую культуру в непросвещенные массы. И ведь правильно подметил комментатор dmiceman: «Я лично воспринимаю этот топик как своего рода луч света из маленькой дырочки в большом заборе, за которым расположен Китай».

Как известно, буквально только что перестал работать сайт vkontakte.ru. Причем перестал работать у всех и сразу все версии вконтакте: мобильный в контакте, международный в контакте (pda.vkontakte.ru и vk.com соответственно). Не работает даже durov.ru.

Что интересно, не работает даже определение IP-адреса серверов vkontakte.ru (DNS). Не резолвится. UPD: потому что неймсерверы у них свои же (ns*.vkontakte.ru).

Возможные причины того, что упал и не загружается vkontakte.ru:

— Авария? (всех серверов сразу? у них все сервера были в одном датацентре?)
— Взлом? (быстро бы исправили)
— Закрыли сайт за размещенные там материалы? (странно, вроде вконтакте активно сотрудничал с органами)
— Просто накосячили с настройками домена или серверов? (всех сразу?)
— Обрыв каналов связи? (опять же, всех сразу?) UPD: Проблемы с каналами связи ростелекома называются в качестве причины падения.
— Вконтакте переезжает в другой датацентр? (Без предупреждения?)

Глас народа подсказывает, что torrents.ru тоже не работает. Атака копирастов или совпадение? Один и тот же датацентр? Скандалы, интриги, расследования!

Лента.ру пишет, что у нее все стало открываться. Но далеко не у всех так.

Не забудьте подписаться на мой блог в ЖЖ, по RSS или по электронной почте.

Ну вот что ответить про факультет, который возглавляет человек с такими строчками в биографии: «академик РАЕН», «включена в Международный биографический справочник „Кто есть кто среди интеллектуалов“ (Кембридж, 1997), Международный справочник „500 авторитетных руководителей“ Американского Биографического Института».

Для справки, РАЕН (Российская академия естественных наук) — восхитительная контора, раздающая звание академика «ученым»-изгоям, особенно за «пожертвования». Название специально выбрано так, чтобы было похоже на РАН (действительно авторитетная организация). Авось какой-нибудь баклан и спутает РАЕН с РАН. «У нас тут на раёне»…

Среди «академиков» РАЕН числятся такие великие светила науки как:
— Рамзан Кадыров (террорист, чеченский боевик, обладатель роскошного спортивного костюма, в котором приходит в Кремль к президенту РФ)
— Гришка Грабовой (воскрешает людей за скромные суммы)
— Толян Фоменко (раскрыл всемирный заговор историков с целью глобального обмана человечества)
— Открыватели «торсионных полей»
— Тамара Хомутова, декан факультета лингвистики ЮУрГУ
— И это далеко не полный список!

Есть в РАЕН и наши коллеги-лингвисты, разумеется. Так, один из «академиков» РАЕН утверждает, что в Северной Америке 80000 лет назад говорили на русском языке. Он обнаружил надписи на русском на дне океана, на поверхности Луны, Марса.

В общем, звания «академиков» у РАЕН расходятся как горячие пирожки. Видя, как процветает их гешефт, РАЕН даже попыталась открыть за рубежом «Европейскую академию естественных наук», чтобы срубать бабло с тех, кому звания академика иначе было бы в жизни не видать.

Теперь про Американский Биографический Институт, который опубликовал что-то там про некоторые величайшие светила челябинской науки. У этого «института» (на самом деле, лохотрон + издательский дом в одном флаконе) гешефт еще круче.

Ежегодно они издают море всяких никому не нужных книжонок: «500 лидеров науки», «лучшие люди года», «величайшие умы 21-го века». Полный список перечислять не буду, а то можно помереть от смеха — присуждают такие звания как «Ambassador of Grand Eminence».

Так вот, чтобы стать, например, величайшим умом 21-го века, лох должен заплатить $495.00 и он получит красивый сертификат и право везде хвастаться своим «званием» — мол, смотрите, сам Американский Институт признал меня величайшим умом! Я не хуй с горы, а всемирно признанная персона!

Ну а Человеком Года вообще можно стать по сходной цене в $295.00. А что, понты дороже денег!

Красиво же биография выглядит, правда? «Профессор кислых щей, включена в блаблабла справочник интеллектуалов блаблабла КЕМБРИДЖ». Опа! Круто!

Один лох заплатил за то, чтобы стать интеллектуалом (видимо, это был единственный способ), а другие, по идее, должны проникаться благоговением. Как же, сам Кембридж снизошел до челябинских ученых (кипяченых)!

Российские академики такие академические. И эти люди учат нас…

P.S. Считаю, что за написание данного текста мне полагается Эйнштейновская научная премия или хотя бы Всемирное достижение года. Ну-ка скинулись мне $195.00, быстро.

1) Всех бесит вводить эти искаженные буквы и цифры — капчу. В то же время, спамеров капча мало останавливает: они платят людям, которые решают капчу за деньги.

Почему бы это не поставить на службу человечеству? Например, сделать такое дополнение для браузера Firefox — как только начинаешь заполнять какую-нибудь форму с капчей на вебсайте, дополнение автоматически отправляет эту капчу на специальный сервис, где ее решает человек. К тому моменту, как вы заполните всю форму (напишете сообщение и т. п.), капча уже будет решена, останется лишь проверить ее правильность и отправить форму.

Цена услуги на данный момент — жалкие $2 за 1000 решенных картинок. Я, например, вряд ли разгадываю более 5-10 капчей в день, поэтому двух долларов мне хватит где-то на полгода-год свободной работы в интернете.

Насколько мне известно, на данный момент существует лишь дополнение CaptchaKiller для Firefox, которое разгадывает капчу автоматически, без участия людей, с не очень высокой точностью.

2) Часто приходится искать в интернете решение какой-либо проблемы.

Найдя ответ на каком-нибудь форуме или в блоге, хочется поблагодарить автора решения, но ужасно не хочется регистрироваться.

Вывод: на каждом форуме должен быть механизм, позволяющий сказать «спасибо» конкретному пользователю.

Для защиты от спама нужно либо сделать защиту по капче, либо просто кнопочку (с защитой от повторного голосования по IP-адресу), по нажатию которой автора сообщения будет получать уведомление: «вам сказали спасибо».

3) Ожидая вчера своей очереди в гардеробе, увидел, как у нескольких людей не приняли их верхнюю одежду — петельки-вешалки на ней были оторваны. Теперь людям придется таскаться со своими шубами по всему зданию. Неудобно.

Решение проблемы: у гардеробщиц должны быть специальные булавочки особой формы. С согласия клиента такая булавочка вставляется в незаметное место одежды, и пальто/куртка подвешивается на вешалку именно за эту булавку.

Кроме того, можно использовать металлические части одежды, подвешивая пальто/куртку за металлические части с помощью достаточно сильных магнитов (стоят недорого).

Конечно же, проблему можно было бы решить, предусмотрев в каждом гардеробе вешалки-плечики, но в Советской России вряд ли до этого дойдет.

4) Очередной раз задумался о том, как необходимы небольшие беспилотные летательные аппараты с видеокамерой, микрофоном и wifi-передатчиком.

Все видели такие игрушечные вертолеты на аккумуляторах — а почему бы не найти им серьезное применение? Построить разветвленную сеть подзарядки таких вертолетиков, предусмотреть средства навигации для них внутри зданий…

Можно было бы, например, послать такого летающего помощника записать лекцию в университете или пресс-конференцию, показать тебе видео какой-нибудь демонстрации в центре города, посмотреть, из-за чего произошла пробка в километре впереди тебя, и многое-многое другое.

Умаодан — это армия интернетчиков, которых нанимает правительство Китая; немало людей также работает добровольно. Число таких людей, по некоторым оценкам, 280-300 тысяч человек (!).

Они сидят в чатах, на форумах, в блогах, и в резкой или ироничной форме опровергают сообщения с негативной информацией о правительстве Китая и его политике.

Если человек где-то напишет, например, что правительство скрывает данные о загрязнении воздуха или эпидемиях, или даже просто напишет, что менты, сволочи такие, оштрафовали его — он уже через 15 минут начинает получать комментарии, в которых сам он высмеивается, а его слова выставляются бредом и абсурдом.

Такой способ гораздо более эффективен, чем пассивная цензура интернета, когда просто блокируется доступ к определенным сайтам, таким как Твиттер.

Забавно само это неофициальное название «умаодан», буквально «пол-юаневая партия» или «пол-юаневое сообщество». Считается, что таким агентам платят по пол-юаня (2,5 рубля) за каждый пост, что, впрочем, ненамного меньше, чем расценки на российских и украинских фриланс-сайтах.

— Вместо того, чтобы покупать билет Челябинск-Москва, иногда дешевле купить билет с пересадкой: Челябинск-Москва-Новосибирск. В Новосибирск, конечно, никто лететь не заставит.

— Вместо того, чтобы покупать билет на самолет в один конец, иногда в разы дешевле купить билет туда-обратно.

— Билет из соседнего аэропорта может стоить в два раза дешевле.

— Если билетов на поезд Челябинск-Киев «не осталось», иногда можно спокойно купить два билета Челябинск-Харьков, Харьков-Киев на тот же самый поезд — скорее всего, даже со своего места уходить не придется.

— Схожим образом, если билетов на поезд Челябинск-Москва «не осталось», можно спокойно купить билет <Следующая или предыдущая станция>—Москва, и доехать до <Следующая или предыдущая станция> на электричке/автобусе/машине.

Anything else?

(кликабельно)

Потом все больше и больше, каждый день. Из универа вылетаешь. Надо где-то брать бабло. И постоянно крутится, крутится в голове вот эта мысль: где еще достать? Не отцепляет даже когда сваливаешься спать.

Потом к тебе начинают подтягиваться университетские друзья. Конечно, ты с ними давно уже не общался, да и общаться в общем-то не о чем, но вот эта тема — единственное, что у вас общее.

Они-то давно знают, что ты этим занимаешься. И как бы невзначай в конце разговора спрашивают — «а есть чо?». На тебя надежда.

Сначала ты отмазываешься — да не, у меня у самого мало. Ну а потом, как и многие из таких как ты, сам начинаешь барыжить. Сначала по-малому, только друзьям, потом всякие левые приходят тоже.

Через некоторое время и сам начинаешь их искать. Бизнес идет в гору, все ништяк, на тебя самого уже начинают работать мелкие барыги. Особо не высовываешься, конечно, сейчас у мусоров с этим делом строго. Ты же без палева работаешь, с родным государством не делишься.

Товар-деньги, товар-деньги. Все больше и больше. Лишь бы спихнуть побольше, о качестве уже не думаешь. Прислали сотню — быстро разделил, скинул и нормально.

Что потом? Некогда думать, лишь бы скорее загнать последнюю на сегодня и забыться…

Вот так и строится бизнес переводчиков. Так и переводим.

Договорились встретиться с незнакомым человеком «на метро Библиотека в центре зала», а там в центре зала уже стоит десятка два человек?

Или договорились встретиться «у выхода из аэропорта»? Какого выхода, их здесь пять! И везде толпы народа.

Решение — делать особые места для встреч с рядом пронумерованных табличек. Встаете под табличку №14 и пишете СМС: «Я на вокзале, место встречи №14». Средства навигации в таких общественных местах, разумеется, должны указывать на местоположение Waiting points: «туалеты налево, зал ожидания прямо, места для встреч направо».

И больше не нужно описывать «у меня светлые волосы, я буду в синих джинсах и оранжевой куртке».