Изначально эта сокращалка была доступна только для самого Медведева, простые юзеры пользоваться ей не могли. Это, конечно, только подогревало любопытство твиттерян.

Но теперь медведовско-кремлевская сокращалка ссылок открыта для всех: http://kr1n.ru/ - пока пользуются ей мало, можно делать очень короткие ссылки. Торопитесь! :)

- 51% индийских мужчин считает, что избивать жену можно, например, если у нее сгорит ужин или если она выйдет из дома без разрешения;
- 54% индийских женщин согласны с этим.

Тогда, видимо, получается, что в 3% семейных пар (~25 миллионов), мужья избивают жен, сами того не желая. Бью и плачу, бью и плачу… А что делать-то! Она сама захотела!

Как? Очень просто: внешние ссылки в рекламе являются прямыми, а URL многих страниц на Вконтактике содержит ID пользователя. Обычно ссылки на Вконтакте ведут на страницу away.php, где выдается предупреждение: «Переход по внешней ссылке, сайт может быть опасным», и т. д. Но ссылки из рекламы, которую может включить любой пользователь всего за 70 копеек, ведут не на away.php, а напрямую на сайт рекламодателя.

В итоге из-за этого с помощью нехитрых инструментов типа Google Analytics или Яндекс.Метрика можно узнать много интересных вещей о тех, кто кликнул на мое объявление:

Когда вы кликаете на рекламу, рекламодатель может узнать адрес страницы, откуда вы пришли. А в адресе страницы содержится ваш персональный номер аккаунта на Вконтакте. Видите эти цифры типа 10600385 или 7929136? Дальше просто заходим на vkontakte.ru/id10600385 или vkontakte.ru/id7929136, и видим фотографию, имя и фамилию нашего потенциального клиента, а также кнопку «отправить сообщение».

При этом указание ID пользователя в адресе страницы — большая глупость разработчиков и, безусловно, абсолютно не имеет смысла. Зачем нужен адрес mail.php?id=10600385, когда и одного mail.php хватило бы? Ведь не может же пользователь зайти в чужую почту.

В идеале можно даже написать автоматический инструмент для вашего сайта, который будет отслеживать адрес ссылающейся страницы, и мгновенно отправлять тому пользователю Вконтактика, который кликнул на вашу рекламу, сообщение с каким-либо дополнительным предложением. Мечта рекламодателей о полном контроле над потенциальными клиентами сбылась!

Кликайте аккуратнее.

Меня иногда спрашивают: «Как отключить тачпад? Бесит!». Меня и самого бесит, порой очень мешает. Я, бывало, пробовал закрывать тачпад кредиткой, когда печатаю. Некоторые в интернете даже пишут о том, что назначили тачпаду заведомо несовместимый драйвер, например, от CD-ROM’а.

Решения проблемы:

1) На Google Code есть специальная программа для отключения тачпада — touchfreeze. Прямая ссылка на скачку — http://touchfreeze.googlecode.com/files/TouchFreeze-1.0.2.msi

2) Вариант, которым пользуюсь я: помещать курсор мыши внизу и справа от текста. Тогда при случайном нажатии на тачпад ничего не произойдет. У меня уже это движение отработано до автоматизма: начал печатать - отодвинь мышку!

На картинке заштрихована «безопасная зона», куда можно сдвигать тачпад, когда вы начинаете печатать:

Приятной работы!

Возникают две проблемы:

1) «А можно ли с этим человеком употреблять мат в общении?» — вдруг употребишь, а он обидится.

2) Неприязнь, когда человек вдруг употребляет мат, а тебе это не нравится.

Решить данную проблему этикета хотя бы в интернет-общении можно достаточно просто: сделать в программах для общения поле профиля «Допустимость мата».

Пользователь указывает в профиле, допускает ли он употребление мата, и его выбор отображается соответствующим, достаточно крупным значком:

Это еще один шаг к значительному облегчению интернет-общения и устранению барьеров между людьми.

Кстати, мат в общении со мной весьма допустим.

Но давайте же вглядимся в одно из лиц в правой части картины!

И не говорите мне, что вы за усами не узнали Пут(информация удалена по предписанию ФСБ).

А разгадка, видимо, одна — преемственность власти.

Хорошая же идея — выпустить подобные карты Москвы, Петербурга, или даже Челябинска. Особенно интересны были бы карты столетней или пятидесятилетней давности — еще все не так изменилось, на такой карте можно с увлечением искать отличия от современного города. Самих карт полно в интернете, осталось лишь распечатать и продавать, по сути.

«Каждый, кто покупал „Газету для дураков“, говорил, что он покупает ее не потому, что считает себя дураком, а потому, что ему интересно узнать, о чем там для дураков пишут».

Я, кстати, тоже эту Газету для дураков с удовольствием читаю.

Выбранный кандидат получает +80 пойнтов к престижу, +120 пойнтов к понтам, +150 пойнтов к уважению среди друзей. Количество посетителей в квартире, пришедших с целью поглазеть на меня, не должно превышать пяти за день.

Ожидается конкурс не менее 10-15 человек на место.

Однако эта система абсолютно нереализуема и полностью парализует все метро: по сути, проверки в Китае — лишь декорации:

1) На содержимое сумок на самом деле редко кто обращает внимание.

2) В метро отсутствует личный досмотр — только сумки. На себе можно пронести хоть 10 килограмм взрывчатки.

3) На вокзалах бывает личный досмотр (не всегда), но работают там не профессионалы, а глупые девочки, и весь досмотр состоит в паре символических касаний — боятся тебя тронуть, как горячие пирожки.

4) В китайском метро есть множество мест, где «стерильную зону» от общедоступной зоны отделяет лишь низенький неохраняемый заборчик. Никто не мешает просто передать сумку со взрывчаткой нужному человеку через заборчик.

Даже такие символические, никому не нужные проверки создают солидные очереди; если устроить реальные проверки, такие как в аэропортах, то работа метро остановится: слишком много времени понадобится каждому человеку, чтобы пройти досмотр и попасть в метро. Провести в московском метро досмотр семи миллионов человек в день абсолютно нереально. И то, как выясняется, даже в аэропортах не всегда на человеке находят взрывное устройство.

Цель досмотров в Китае — создание рабочих мест; если аналогичное введут в России, то только из-за лоббирования продавцов оборудования для досмотра.

Или же деревня все-таки во мне?..

1) Энциклопедии. Как сейчас помню эту новенькую горку энциклопедий, которая лежала у меня на диване, когда в 6 лет перед школой я вернулся домой. Все последующие годы были заняты чтением именно энциклопедий, как детских, так и взрослых, и прочих познавательных книг. Практически полное отсутствие художественной литературы, а из той, что была — в основном психонавтика, типа «Муми-тролля».
Скиллы: абсолютный приоритет научности, радикальный атеизм, полное отсутствие фантазии.

2) Удаффком. Где-то начиная с 9-го класса. Сайт модных на то время «сетевых падонков». Смешные картинки и рассказы в крайне грубой, но порой неожиданно интеллектуальной форме.
Скиллы: отсутствие запретных тем, пошлость, грубость.

3) Двачик. 2008-~. Сайт для изгоев общества, где изгои неожиданно встречают людей, в точности похожих на себя, совместно высмеивают цивилизованное общество и друг друга, а также проводят атаки, шок-акции и кампании устрашения населения в реальной и сетевой жизни.
Скиллы: абсолютный нигилизм, максимально возможный цинизм, полное отсутствие веры в жизнь и людей.

Такие дела.

Только что в разговоре сказал «мне до этого как до Китая пешком», и осекся.

Формат:
— Вы задаете в комментариях вопрос, на который можно ответить только «да» или «нет»;
— Я отвечаю «да», «нет», «несущественно (не имеет значения для решения загадки)» или «некорректный вопрос».

Например:
Q: В ноутбуке есть датчик движения?
A: Нет.

Выигравший получает право взять с полки пирожок, ну или, скажем, 50 рублей на Webmoney или мобильник.

¹ HP500/Celeron1300/2GB, но это несущественно.
²Загрузка процессора 100%, переключение между окнами по несколько секунд, а иногда вообще полное замирание системы на пару секунд. Ужасно бесит, между прочим.

Внимание, для тех, кто читает меня в ЖЖ — комментарии оставлять тут.
Внимание, уведомления о новых комментариях не приходят.
Если никто не угадает, решение будет опубликовано в комментариях 18 января в 20:00 МСК.

Энтузиасты тоже работают с девяти до пяти.

Утра.

А вы — какой работник?

Тем временем, раз уж все равно приходится ходить дома в шапке (холодно + волосы мешаются), я решил использовать эту возможность для имплементации системы статусных сообщений IRL.

Человеки (в количестве до 8 единиц), расквартированные со мной в одном помещении, проинструктированы о следующих статусных сообщениях (пока всего два).

Зеленая шапка: «Готов поболтать». Со мной можно вести разговоры ни о чем, шутить, веселиться. В помещении допускается использование караоке и иных средств производства шума промышленного уровня.

Черная шапка: «Занят». Данный статус предписывает заткнуться нахуй и не допускать возникновения излишних волн звуковой частоты.

Программа разработки других статусов временно свернута по причине недофинансирования закупки шапок различных цветов.

Например, в обычном несенсорном интерфейсе, если навести мышкой на кнопку или ссылку, она обычно подсвечивается.

То же самое, при наличии матрицы каких-либо емкостных датчиков, реагирующих на близкое поднесение пальца к экрану (но не касание!) было бы полезно увидеть в коммуникаторах.

Прочитал новость о том, что кто-то умер. Заходишь в статью об этом человеке на Википедии, и приступаешь к похоронам: проставляешь дату и место смерти, рассказываешь об обстоятельствах. Заменяешь настоящее время на прошедшее. Дописываешь что-нибудь хорошее о том, что этот человек сделал при жизни. И добавляешь категорию «Умершие в 2009 году».

При этом возникает вполне устойчивое ощущение гробовщика, вкапывающего крест с памятной табличкой, произносящего хвалебную речь о покойном, и окончательно закапывающего могилу.

FAQ:
Q: Зачем едешь? Работать, учиться?
A: Нет, не работать и не учиться. Просто так, гулять. Работаю фрилансером. Кстати, а вы уже знаете что я за дешево делаю охуенные переводы?

Q: Почему в Китай?
A: Я там был и мне там нравится. Плюс к тому, это чуть ли не единственная страна, куда долгосрочную визу (на год, как у меня) можно просто купить за деньги. Без всяких справок с места работы, анкет и т. п.

Q: По-китайски хорошо говоришь?
A: Не говорю. Мне это не так сильно понадобится. Буду учить по мере возможностей.

Q: Почему такой корявый путь? Почему не прямым рейсом в Пекин?
A: Очень люблю летать. Хоть неделю бы летал, если бы можно было. Кроме того, авиакомпания Emirates восхитительна, даже розетки для ноута есть.

Q: Когда назад?
A: Когда закончатся деньги или не удастся продлить визу.

Открывается предварительная подписка на мой параллельный бложек о моей жизни в Китае. Через пару дней там начнет появляться что-нибудь интересное.

Возможный вариант: менять по цепочке Яндекс.Деньги → RBK Money → Webmoney. Почему он не подходит? Потому что для обмена нужно иметь «проверенный аккаунт» в RBK Money, а проверка паспортных данных после регистрации идет около 5 дней. Не подходит.

Подходящих заявок на «народных» биржах обмена (встречные заявки) я не нашел, да и выплаты там делаются вручную: тоже долго.

Найденный мной способ, который меня спас:
1. Если нет аккаунта в терминалах Qiwi, регистрируемся со своим сотовым на mylk.ru.
2. На Roboxchange меняем Яндекс.Деньги на Qiwi («Отдаете: Yandex.Money», «Получаете: Mobile Wallet RUR»). Комиссия 8%.
3. С Qiwi/mylk.ru переводим деньги на Webmoney. Комиссия 5%, задержка выплаты три часа.

Итого: комиссия 13%, три часа времени, куча нервов. Спасибо платежным системам за наше счастливое детство.