Интересный блог

Пару недель назад, когда Медведев обзавелся аккаунтом в Твиттере, он порядочно удивил всех тем, что использовал собственную сокращалку ссылок — krln.ru, а не общепринятые bit.ly, tinyurl.com и т. п.

Изначально эта сокращалка была доступна только для самого Медведева, простые юзеры пользоваться ей не могли. Это, конечно, только подогревало любопытство твиттерян.

Но теперь медведовско-кремлевская сокращалка ссылок открыта для всех: http://kr1n.ru/ - пока пользуются ей мало, можно делать очень короткие ссылки. Торопитесь! :)

Прочитав одну крайне интересную книгу (рекомендую!), я задумался над таким занятным фактом из нее:

- 51% индийских мужчин считает, что избивать жену можно, например, если у нее сгорит ужин или если она выйдет из дома без разрешения;
- 54% индийских женщин согласны с этим.

Тогда, видимо, получается, что в 3% семейных пар (~25 миллионов), мужья избивают жен, сами того не желая. Бью и плачу, бью и плачу… А что делать-то! Она сама захотела!

Реклама на Вконтакте — просто мечта для рекламодателя и ночной кошмар для тех, кто заботится о своей приватности. Теперь любой рекламодатель за 70 копеек может получить о вас все данные, в том числе ваше реальное имя и фамилию, университет, где вы учились и т. п. Более того, можно запросто написать человеку, кликнувшему на рекламу, личное сообщение типа «Здравствуйте, Антон, я заметил, что вы только что заинтересовались нашим сайтом, я бы хотел сделать вам выгодное предложение».

Как? Очень просто: внешние ссылки в рекламе являются прямыми, а URL многих страниц на Вконтактике содержит ID пользователя. Обычно ссылки на Вконтакте ведут на страницу away.php, где выдается предупреждение: «Переход по внешней ссылке, сайт может быть опасным», и т. д. Но ссылки из рекламы, которую может включить любой пользователь всего за 70 копеек, ведут не на away.php, а напрямую на сайт рекламодателя.

В итоге из-за этого с помощью нехитрых инструментов типа Google Analytics или Яндекс.Метрика можно узнать много интересных вещей о тех, кто кликнул на мое объявление:

Когда вы кликаете на рекламу, рекламодатель может узнать адрес страницы, откуда вы пришли. А в адресе страницы содержится ваш персональный номер аккаунта на Вконтакте. Видите эти цифры типа 10600385 или 7929136? Дальше просто заходим на vkontakte.ru/id10600385 или vkontakte.ru/id7929136, и видим фотографию, имя и фамилию нашего потенциального клиента, а также кнопку «отправить сообщение».

При этом указание ID пользователя в адресе страницы — большая глупость разработчиков и, безусловно, абсолютно не имеет смысла. Зачем нужен адрес mail.php?id=10600385, когда и одного mail.php хватило бы? Ведь не может же пользователь зайти в чужую почту.

В идеале можно даже написать автоматический инструмент для вашего сайта, который будет отслеживать адрес ссылающейся страницы, и мгновенно отправлять тому пользователю Вконтактика, который кликнул на вашу рекламу, сообщение с каким-либо дополнительным предложением. Мечта рекламодателей о полном контроле над потенциальными клиентами сбылась!

Кликайте аккуратнее.

Многие люди, работающие на ноутбуке, сталкиваются с раздражающей проблемой: во время набора текста они задевают руками тачпад. Windows воспринимает это как клик мышью, перемещает курсор в другое место в тексте или выделяет часть текста. В результате этого текст начинает набираться в другом месте, а то и вообще часть документа может удалиться.

Меня иногда спрашивают: «Как отключить тачпад? Бесит!». Меня и самого бесит, порой очень мешает. Я, бывало, пробовал закрывать тачпад кредиткой, когда печатаю. Некоторые в интернете даже пишут о том, что назначили тачпаду заведомо несовместимый драйвер, например, от CD-ROM’а.

Решения проблемы:

1) На Google Code есть специальная программа для отключения тачпада — touchfreeze. Прямая ссылка на скачку — http://touchfreeze.googlecode.com/files/TouchFreeze-1.0.2.msi

2) Вариант, которым пользуюсь я: помещать курсор мыши внизу и справа от текста. Тогда при случайном нажатии на тачпад ничего не произойдет. У меня уже это движение отработано до автоматизма: начал печатать - отодвинь мышку!

На картинке заштрихована «безопасная зона», куда можно сдвигать тачпад, когда вы начинаете печатать:

Приятной работы!

Мат, безусловно, значительно упрощает общение и делает его приятнее. Однако для некоторых людей он почему-то по-прежнему неприемлем.

Возникают две проблемы:

1) «А можно ли с этим человеком употреблять мат в общении?» — вдруг употребишь, а он обидится.

2) Неприязнь, когда человек вдруг употребляет мат, а тебе это не нравится.

Решить данную проблему этикета хотя бы в интернет-общении можно достаточно просто: сделать в программах для общения поле профиля «Допустимость мата».

Пользователь указывает в профиле, допускает ли он употребление мата, и его выбор отображается соответствующим, достаточно крупным значком:

Это еще один шаг к значительному облегчению интернет-общения и устранению барьеров между людьми.

Кстати, мат в общении со мной весьма допустим.

Перед вами известная картина Репина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану».

Но давайте же вглядимся в одно из лиц в правой части картины!

И не говорите мне, что вы за усами не узнали Пут(информация удалена по предписанию ФСБ).

А разгадка, видимо, одна — преемственность власти.

Наткнулся в книжном магазине на восхитительную вещь — карты старого Шанхая, за разные годы. На желтой бумаге, «под старину», старинным шрифтом. Красиво и стоит всего 40 рублей. Это та вещь, которую реально хочется повесить на стену и иногда разглядывать.

Хорошая же идея — выпустить подобные карты Москвы, Петербурга, или даже Челябинска. Особенно интересны были бы карты столетней или пятидесятилетней давности — еще все не так изменилось, на такой карте можно с увлечением искать отличия от современного города. Самих карт полно в интернете, осталось лишь распечатать и продавать, по сути.

Сегодня мне вспомнился отрывок из не совсем детской книги «Незнайка на луне», и мне подумалось, что он точно описывает ЖЖ Артемия Лебедева. Там упоминалась крайне популярная газета под названием «Газета для дураков»:

«Каждый, кто покупал „Газету для дураков“, говорил, что он покупает ее не потому, что считает себя дураком, а потому, что ему интересно узнать, о чем там для дураков пишут».

Я, кстати, тоже эту Газету для дураков с удовольствием читаю.

Объявил в интернете конкурс на право сдавать мне комнату. Успешные претенденты должны  владеть иностранными языками, обладать квартирой около метро площадью не менее 100-130 кв. м. со скоростным доступом в интернет, пройти фейс-контроль. Не нужно курить в квартире. Не нужно плевать на пол.

Выбранный кандидат получает +80 пойнтов к престижу, +120 пойнтов к понтам, +150 пойнтов к уважению среди друзей. Количество посетителей в квартире, пришедших с целью поглазеть на меня, не должно превышать пяти за день.

Ожидается конкурс не менее 10-15 человек на место.

После сегодняшних взрывов в московском метро наверняка снова появятся призывы ввести досмотр в метро и на вокзалах в России, как это сделано в Китае. В Китае перед входом на вокзалы и на станции метро нужно засунуть сумку в сканер.

Однако эта система абсолютно нереализуема и полностью парализует все метро: по сути, проверки в Китае — лишь декорации:

1) На содержимое сумок на самом деле редко кто обращает внимание.

2) В метро отсутствует личный досмотр — только сумки. На себе можно пронести хоть 10 килограмм взрывчатки.

3) На вокзалах бывает личный досмотр (не всегда), но работают там не профессионалы, а глупые девочки, и весь досмотр состоит в паре символических касаний — боятся тебя тронуть, как горячие пирожки.

4) В китайском метро есть множество мест, где «стерильную зону» от общедоступной зоны отделяет лишь низенький неохраняемый заборчик. Никто не мешает просто передать сумку со взрывчаткой нужному человеку через заборчик.

Даже такие символические, никому не нужные проверки создают солидные очереди; если устроить реальные проверки, такие как в аэропортах, то работа метро остановится: слишком много времени понадобится каждому человеку, чтобы пройти досмотр и попасть в метро. Провести в московском метро досмотр семи миллионов человек в день абсолютно нереально. И то, как выясняется, даже в аэропортах не всегда на человеке находят взрывное устройство.

Цель досмотров в Китае — создание рабочих мест; если аналогичное введут в России, то только из-за лоббирования продавцов оборудования для досмотра.

После Москвы Челябинск кажется сраной деревней.
После Пекина Москва кажется сраной деревней.
После Шанхая Пекин кажется сраной деревней.
После Гонконга Шанхай кажется сраной деревней.

Или же деревня все-таки во мне?..

Весь мой характер, структура мировоззрения, поведение определяются тремя главными факторами, повлиявшими на меня:

1) Энциклопедии. Как сейчас помню эту новенькую горку энциклопедий, которая лежала у меня на диване, когда в 6 лет перед школой я вернулся домой. Все последующие годы были заняты чтением именно энциклопедий, как детских, так и взрослых, и прочих познавательных книг. Практически полное отсутствие художественной литературы, а из той, что была — в основном психонавтика, типа «Муми-тролля».
Скиллы: абсолютный приоритет научности, радикальный атеизм, полное отсутствие фантазии.

2) Удаффком. Где-то начиная с 9-го класса. Сайт модных на то время «сетевых падонков». Смешные картинки и рассказы в крайне грубой, но порой неожиданно интеллектуальной форме.
Скиллы: отсутствие запретных тем, пошлость, грубость.

3) Двачик. 2008-~. Сайт для изгоев общества, где изгои неожиданно встречают людей, в точности похожих на себя, совместно высмеивают цивилизованное общество и друг друга, а также проводят атаки, шок-акции и кампании устрашения населения в реальной и сетевой жизни.
Скиллы: абсолютный нигилизм, максимально возможный цинизм, полное отсутствие веры в жизнь и людей.

Такие дела.

Полтора года назад я лишился возможности использовать фразу «Язык до Киева доведет» — я уже жил в Киеве.

Только что в разговоре сказал «мне до этого как до Китая пешком», и осекся.

Загадка: Почему мой ноутбук¹ под управлением Windows XP порой страшно тормозит², но как только немного повернешь/переместишь его, тормозить перестает?

Формат:
— Вы задаете в комментариях вопрос, на который можно ответить только «да» или «нет»;
— Я отвечаю «да», «нет», «несущественно (не имеет значения для решения загадки)» или «некорректный вопрос».

Например:
Q: В ноутбуке есть датчик движения?
A: Нет.

Выигравший получает право взять с полки пирожок, ну или, скажем, 50 рублей на Webmoney или мобильник.

¹ HP500/Celeron1300/2GB, но это несущественно.
²Загрузка процессора 100%, переключение между окнами по несколько секунд, а иногда вообще полное замирание системы на пару секунд. Ужасно бесит, между прочим.

Внимание, для тех, кто читает меня в ЖЖ — комментарии оставлять тут.
Внимание, уведомления о новых комментариях не приходят.
Если никто не угадает, решение будет опубликовано в комментариях 18 января в 20:00 МСК.

Обычные работники работают с девяти до пяти.

Энтузиасты тоже работают с девяти до пяти.

Утра.

А вы — какой работник?